tag:blogger.com,1999:blog-58962202430868932342024-02-06T20:09:22.714-08:00Li Noirebuceos, vueltas de carro, bocas tiusas y la vida al otro lado del espejoMentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.comBlogger21125tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-46047090811471780602011-04-11T11:03:00.000-07:002011-04-11T12:14:43.754-07:00Dejó las rodillas en el pavimento. Fue lindo, muy lindo, dolió muchísimo. Todavía en el suelo con los papeles llenos de dibujos dispersos, dejó que la vergüenza primero y luego los ardores se fueran disipando (nadie había visto, nadie pasaba por ahí, no había necesidad de ser resorte y pararse, erguirse como si nada hubiera pasado, aparte quedarse sin rodilla...).<div>Recreó la caída: Iba rápido, iba emocionada, rápido para llegar a la cita secreta, al lugar secreto y paff llegó al aturdimiento gris del suelo gris, del dolor gris, de “se me han enterrado doscientas piedritas en el lugar en el que alguna vez hubo una rodilla”. No, esa es una recreación muy pobre, sería mejor decir: Iba rápido, emocionada, cruzaba la calle, la cruzaba corriendo, cruzaba los dedos para que el último encuentro con la persona incorrecta fuera sin heridas, de tripas corazón, de corazón tripas, de destino... ni hablemos, pero sus piernas se alargaban a cada paso y ya muy largas, larguísimas se enredaron y los zapatos tan monos, salieron corriendo, huyeron cuál ratas de la catástrofe, expusieron al pie que no pudo irse y a sus dedos a aferrarse al suelo para no caer, para que la chica torpe no llegara a ser una torpe total, una desparramada cualquiera, para que la chica conservara su verticalidad, para que se conservara homo erectus pero no se pudo, paff el suelo la recibió poro por poro, recibió toda la epidermis que cubría su esqueleto y cayó sin ninguna gracia.</div><div><br /></div><div>Ella se quedó en el suelo ¿para qué levantarse? ¿para qué recogerse y quitarse todo el polvo? sólo se miró las rodillas y pensó en las líneas rojas que las cubrían y en los huesos escondidos detrás de su piel de jirones. Medias rodillas de rodillas sin medias, rodillas tan extremas que decidían revelarse, pelarse y reverenciar a las texturas rugosas del pavimento, ofrendando lo más valioso que tenían, y volviéndose un adornito sanguinoliento, muy bello en su mundo.</div><div><br /></div><div>Era como para llorar, como para derramar un montón de lágrimas porque es tonto ser torpe y dejar que las rodillas se avienten a sus delirios paganos. Siguió mirando, esperó a que siguieran ardiendo felices, titilando sus sentimientos. Llegaría tarde, la estarían esperando y aunque ella quiso llegar lo más pronto posible porque lo más pronto posible significaba lo menos dolorosamente posible, resultó que cayó en una trampa y había que quedarse sentada, había que darse cuenta de que estaba lastimada.</div><div><br /></div><div>Un pequeño sacrificio al dios de las rodillas, a ese calvito de ojos de piedra que siempre tiene un milagro aunque parezca insignificante, la cosa es quedarse sentado y esperar a que venga, la cosa es no ponerse a cojear por la calle, no esperar volver ser el de antes del accidente.</div><div><br /></div><div>Y ella quería ser la de antes, la de antes de la caída, antes de la prisa, antes de salir de casa, antes de colgar, antes de decidir fecha y hora, antes de pensar ni un rasguño más, ni una llaga más sobre el cuerpo que ya de por sí tiene muchas líneas de fuga, quería ser la de antes del antes, simplemente hace mucho tiempo atrás.</div><div><br /></div><div>Y dejó de pensar porque ya se iba arrastrando hacia ella el que lame las heridas, el casi topo casi ciego que sólo se conoce cuando uno es niño, un enviado especial del señor de las rodillas que siempre agradece los hermosos paisajes pintados de tierra y desgarres. Se acercaba a tientas atraído por la luz de la abertura de la piel, repitiendo muy bajo -qué lindo, qué luminoso. qué doloroso.</div><div><br /></div><div>Ni la saludo, la conocía de la infancia porque la chica ya se había caído de árboles y de barandales, de los patines y de la bicicleta. No saludó y no le preguntó cómo se sentía. Se puso a lamer las heridas que bajo su saliva empezaban a dejar de ser heridas, se convertían en partes vivas de una chica viva que latía como un corazón.</div><div><br /></div><div>Los seres que lamen las heridas son ciegos pero se fijan en todo, sobretodo en lo que está en constante movimiento y no puede fijarse, son unos enamorados de lo efímero y la torpeza de una caída les parece sublime. Se llevó las lágrimas y se llevó el tiempo como para llegar a tiempo a la cita.</div><div><br /></div><div>Tarde, sucia y con las rodillas dibujadas de caída, la chica llegó a su cita secreta en la que que ya no había más secreto porque ya no la esperaba nadie. Las rodillas habían escogido su fragilidad, su propensión a caer para caer allá y no acá. Más vale sin rodillas, más vale.</div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-59689894519624226522010-05-05T13:43:00.000-07:002010-05-05T16:02:55.903-07:00Biografía Carmelina<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_YrWZ0aCwAkcO2Cb_goxTDH83h5c7_ARKRzVpw5LVbE4zIvO7vAMQkO7X3eBxHJ7Lz9NfVezrppi5ToHlUeuKA4sUIV7rvlk60xvdEXLYA4UbOeC1OvhWY94FGDHPQUDbqJwkeSrr19Gd/s1600/gargolas.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 267px; FLOAT: left; HEIGHT: 319px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467896405038596514" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_YrWZ0aCwAkcO2Cb_goxTDH83h5c7_ARKRzVpw5LVbE4zIvO7vAMQkO7X3eBxHJ7Lz9NfVezrppi5ToHlUeuKA4sUIV7rvlk60xvdEXLYA4UbOeC1OvhWY94FGDHPQUDbqJwkeSrr19Gd/s320/gargolas.jpg" /></a><br /><div>Yo no tengo la culpa de que a mi abuela materna le gustara practicar la lucha grecorromana aunque fuera un hilacho, que no tuviera una madre que le dijera cómo debían ser las mujeres y que fuera criada por sus seis hermanos mayores, no tengo la culpa de que naciera en el año en el que murió Bufalo Bill y que prácticamente toda su vida se dedicara a hacer exactamente lo que le diera la gana.<br /><br />No tengo la culpa de que tocara el piano como los ángeles, que su gusto en ropa y en muebles fuera extravagante y horroroso pero que su paladar fuera tan fino que pudiera distinguir todas las notas de un vino.<br /><br />No podía evitar, a pesar de su austeridad emocional, a pesar de un gesto que nunca fue dulce que la gente la adorara. No pudo evitar casarse con un hombre inteligentísimo que cumplió sus más pequeños caprichos, mientras ella se vestía con pantalones de hombre para cabalgar o cerraba la puerta con llave para no ser molestada.<br /><br />No pudo evitar ser una maravillosa madre para una de sus hijas y una cruel bruja para la otra. No evitó el escándalo, no evitó las lágrimas, ni las risas.<br />Cantó canciones, causó y curó heridas pero siempre con un halo intocable de porcelana perfecta con perfecta nariz.<br /><br />No tengo la culpa de que mi abuela me haya heredado una gárgola, un bicho mitad león, mitad piedra con la piel tan lisa, con el garbo tan majestuoso que causa horror. Una gárgola provoca miradas esquivas y murmuraciones. Tengo un amor profundo por nuestro animal familiar, por la sangre carmelina que corre a través de nuestros cuerpos, por el reflejo que la bestia me otorga de nuestra historia. No esconderé a la gárgola, no dejaré de alimentarla. Será extraño y algunas veces se teñirá de borgoña pero no puedo rechazar mi herencia</div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-78126083085066676972010-04-28T10:43:00.001-07:002010-04-28T11:27:46.592-07:00HogarVivimos en un departamento diminuto desde hace un año. Es un departamento que parece responder al modelo inicial de nuestro primer departamento en una calle llamada Bonaparte. De alguna forma siempre hemos caído en sitios altos y luminosos. La cocina es nuestro centro, nuestro eje, es ahí donde formulamos deseos, revolvemos especias, atesoramos nuestros tesoros traídos de Oriente u Occidente, se conviente en el lugar donde se guardan nuestras costumbres muy secretas de mucha azúcar y un poco de picante, es ahí donde empiezan los juegos, donde la casa misma se inunda de luz y de sabores, es ahí la sala de baile entre los tiempos y los secretos, es donde se rompen las cosas, donde está la fisura entre un tiempo íntimo, pausado y la locura de los horarios cotidianos.<br /><br /><br /><br />Tenemos un gran ventanal que da vista hacia una fuente. La fuente cambia de colores y de estados de humor todos los días, ella nos anuncia si el día será mágico o simplemente normal, es nuestro oráculo personal.<br /><br /><br /><br />Una mañana bañada con un sol lleno de miel, Manu miró a la ventana y dijo:<br /><br /><br />-Esos perros no se cansan<br /><br /><br /><br />Los perros correspondían a 5 animales vestidos de abeja que daban vueltas y vueltas alrededor de la fuente, perritos torpes que nunca completaban su carrera todos juntos. Uno ya se regresó a oler unas flores, el otro se adelanta pero se va para otro lado, aquellos tres empiezan a morderse.<br /><br />Y la vida no se cansa, ni la luna, ni la felicidad que va explotando en pequeños momentos, en reflejos del cristal de un mundo lleno de detalles.<br /><br />Mientras miro todos los días mi ventanal mundano pienso que los días se van haciendo de miradas, de atenciones pequeñas con los seres cercanos, de un cuidado suave al mundo interno. tenemos un hogar, sólo nuestro con pequeños rituales, con su poesía secreta y con su drama.<br /><br />Miramos por la ventana, a veces hay lluvias de hojas doradas en plena primavera. La mecánica secreta de un realidad que se esconde de lo urgente y de la indiferencia. Para nosotros tiene mucho sentido vivir así, en las alturas.Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-55076825304303463622010-01-12T10:50:00.000-08:002010-01-13T11:45:45.294-08:00Paris interiorEntrada<br /><br />Como cualquier otra del barrio séptimo y el código es el mismo de hace diez años.<br /><br /><br /><br />Rez-de-chausée<br /><br />Mme. Melnier saluda y muestra con orgullo el espacio que le separa los dos dientes de arriba. Hasta ayer supe que se llamaba Dorotea, después de darle una caja de mazapanes y preguntarle: -Por cierto, ¿cuál es su nombre de pila?-<br />Vinieron los relatos de su familia nómada, de los cambios de apellido antes de llegar a un confortable Melnier, de lo difícil de ser extranjero.<br /><br /><br />Algo mío, algo que está seguramente cerca de la última costilla del lado izquierdo, ese lado siniestro, obscuro y femenino de mi ser, lleno de limo transportado por los ríos y por los vientos, también tiene una separación de dientes muy pronunciada, pero no se muestra nunca porque la luz no es para eso, no entra en el organismo para llenar de dorado los órganos, sobretodo si son órganos imaginarios y por lo tanto invisibles. En ese lugar donde siento lo ajeno (que al final es todo, porque todo me parece ajeno), es ahí donde guardo la sonrisa de Mme. Melnier y las notas de piano de las tardes antes de Navidad. También guardo las llaves debajo del tapete, guardo la respiración para después abrir todo el pecho al exhalar. Se respira a casa, a mi primera verdadera casa.<br /><br /><br /><br />L'Ascenseur<br /><br />¿Te acordabas cuán estrecho era aquí? Cómo nos acomodábamos con dificultad hasta lograr encontrar un sitio confortable entre tantas maletas, tantas subidas y bajadas. El número de emergencia siempre a la vista, en caso de caer, de descomponerse. Sólo dos personas, sólo pocos kilos. Cuarto piso, sexto piso y subir la escalera hasta el séptimo cielo.<br /><br /><br /><br />Fenêtre de toit<br /><br />Es un vasistas con torre Eiffel integrada y hoy caen copos de nieve dibujados, casi transparentes con sus figuras frágiles. Un copo de nieve es frágil y delicado tanto que se puede quedar dormido entre mis pestañas sin molestarme.<br /><br /><br /><br />La diminuta cama<br /><br />Derecha o izquierda, de 23 horas a las 4:30, abismo derecho para cambiar al izquierdo de 4:30 a 9 horas. Son costumbres del país.<br /><br /><br /><br />Albúm de imagenes<br /><br />Habría que encontrarlas en las hojas muertas del papel de seda y describirlas, también están grabadas en los lunares de nuestra piel. Es un lugar secreto la vida, sobretodo la de todos los días donde no puedes atrapar toda la luz de las horas que pasan, de los sonidos queridos, del roce de dedos, no puedes atrapar las sensaciones dentro de ti que dicen:- soy feliz-<br />Ni tampoco a la pequeña voz de tu conciencia: -estás obsesionada con atrapar la luz, el sol, la vida, los momentos que se escapan, pero eres feliz.Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-24288245363471563722009-12-07T08:30:00.000-08:002010-01-11T11:59:40.542-08:002009 y cinco diamantesQué de horas tratando de aplastar las frustraciones, de acariciar ruinas, de intentar escapar, intentar escapar pero no. No escapé.<br />Qué de horas respirando tus ritmos y encontrándote, qué de encuentros bajo arenas o bajo sombrillas y siempre bien. Bienestar de guerrera, de desgarre e himnos, Bienestar de mi lugar y mi espacio y los astros danzantes alrededor.<br />Rodeada de olores a ámbar, envuelta de fuerzas salvajes, creciendome el corazón para ausencias injustas y para amores inmensos con bestias grandiosas que dan momentos grandiosos de iluminación, como cuando me sostienes la mano, mientras nos volvemos delincuentes, mientras me cuidas el sueño para que yo siga siendo la cabecita de las nubes, los detalles debajo de las huellas, para que siga pareciendo el ser más feliz del mundo y el más despreocupado y el más absurdo.<br />Ayudando al santuario de la armonía donde yo me desplomo y sólo tú lo notas y sólo yo lo escondo y entonces nadie pregunte y nadie se entere.<br />Viajándome, revolviendome para que me vuelva sabia y hermosa.<br />Encontrada, pulida, modificada, casi divina.<br />Detrás de mis guiños y mis coqueterias, detrás de mis risas y mis espasmos. La chica que de un año ha hecho la luna y las estrellas y por lo tanto todo el cosmos.<br />Y caminando humildemente, entendiendo el porqué y el cómo de las pasiones, de las alianzas, de las soledades.<br />Sin miedo a los lunares, sin miedo a las repeticiones o a los errores, al final de todo no serán más que eslabones del mundo perfecto, de la vida vida, de mi amor por la vida.Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-47202466583573174132009-11-12T22:04:00.001-08:002009-11-12T22:04:20.557-08:00Melissa Mars : Poupée cassée...<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/06p1VM6R5ag' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/06p1VM6R5ag'/></object></p></div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-51550412776497730822009-11-10T16:14:00.001-08:002009-11-10T16:24:42.834-08:00Petits habitudesPor el momento del único sentido del que estoy provista es la mirada, supongo que con mis ojos no puedo engañar, no puedo desencadenar nada malo.<br /><br />Elijo la inmobilidad (y parece que este blog se llenará de acciones sin movimiento).<br /><br />Elijo mirar y sonreír, mirar y quemar las 20 preguntas que soy capaz de hacer y quemar el café y la conversación<br /><br />y quemar la teoría de las huellas...<br /><br />Al final siempre aspiro a que seamos amigos, pero para que tenga yo amigos debo quedarme sólo tres segundos, después me vuelvo calabaza.<br /><br />Después dolor de cabeza,<br /><br />después...<br /><br />Dolor, tal vez.Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-86965626897517033482009-10-09T11:54:00.000-07:002010-01-11T12:03:23.071-08:00collages ISouvenirs disparatados <div><br /></div><div>Joe Brainard fue un artista visual que utilizaba el collage como medio de expresión. Hizo un libro lleno de evocaciones y yo que tengo debilidad por lo fragmentado y los recuerdos, las listas, las fórmulas; encuentro un grandísimo deleite en leer su libro <span style="FONT-STYLE: italic" class="Apple-style-span">I remember. </span>Encuentro un grandísimo deleite también en recordar, en dejarme ir automáticamente en el me acuerdo de, como una llave mágica que deja fluír las imagenes húmedas de mi memoria.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de los vestidos siempre negros de mi abuela.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de su figura delgada y elegante, de los broches de su pelo.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo que mi primer perro fue un viejo pastor inglés que se llamaba Biggest. Después supe que no era mío.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de la vez que Biggest me dió un dientazo en el labio y me quedó chueco. Me dieron un buen regaño por que le había gritado en la oreja.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de mi padre partiendo meticulosamente su comida.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de morder con muchas ganas los brazos de mi nana. Me parecía el ser más suave del mundo.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de la primera vez que escogí mis tennis: eran azules, tenían varias rayas de colores. Me acuerdo que mi prima escogió unos rosas y sentí desde ese día lo que era ser "original".</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de una vez en la feria que pedí que me pintaran la cara de dragón. La maquillista pensó que era suficiente con ponerme completamente verde.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo que ví rodar un ojo de vidrio y detrás de él a la niña que lo había perdido.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de usar unos lentes que parecían de mosca.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de haber sido perseguida por muchas niñas con matamoscas en la mano.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de que cuando me dió varicela, veía las ilustraciones del libro de mujercitas por que todavía no sabía leer.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo que mis papás se dieron cuenta de que era miope por que nunca leía nada.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo que mi escuela primaria estaba atrás de un manicomio.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de la primera vez que me gustó tanto un niño que no encontré mejor manera de demostrarlo que regalándole una de mis pestañas.</div><div><br /></div><div>La primera vez que un niño no me gustó lo mordí.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo que mi mamá me cepillaba el cuerpo antes de bañarme para que de grande no tuviera celulitis.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de la vez que le dije a mamá que yo era la niña más bonita del mundo.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo que me contestó que eso no era verdad, que siempre encontraría a alguien mejor o peor que yo en distintos aspectos.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo que me decepcioné muchísimo, es triste no ser lo mejor del mundo cuando eres niño.</div><div></div><div>Me acuerdo de tenerlo presente cada vez que me siento muy mal o muy bien. Siempre ayuda.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de haber llorado en el veterinario.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de querer ir disfrazada al festival de primavera como un ave del paraíso y haber ido de perico.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de que tuve un perro callejero que iba por mí a la escuela.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de las veces incontables que se han reído de mí.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de pesadillas donde me cortaban la cabeza.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de la vez que entendí lo que era el otoño. No quise dejar de comer miel durante semanas. ¿?¿?¿?</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de cuando cambiaba alguna sílaba de una palabra al hablar cosas como: pamá para mamá, mapá para papá. No era dislexia.</div><div><br /></div><div>Me acuero de cuando me llevaron al psicólogo por que no sabían si era zurda por imitación.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de los suspiros de mi perro boxer.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de cuando pensaba que los copos de nieve se veían a simple vista,realmente como los dibujan.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo que la primera vez que usé bikini me dibujé la panza.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo cuando el helado de chicle era mi favorito.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de la emoción/miedo que me causaba que los cuadros me pudieran seguir con la mirada. Me acuerdo que pensé que Dios se servía de ellos para vigilarme.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo del dolor de cabeza que da, por comer muy rápido el helado.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de cómo duele cuando te pegas en la nariz.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo cuando los chicos me parecían muy tontos.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo cuando supe que le gustaba a un niño por que me aventó una palomita de maíz a la cara. Me acuerdo que me hizo daño.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de los bailes frente al espejo.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo del olor del pelo de mi nana.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo del cuello largo de mi maestra de kinder.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo de las cicatrices de mi rodilla por que me caía todo el tiempo del changuero.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo que papá me dijo que si me volvía a lastimar las rodillas no iría a mi presentación de canto de la escuela.</div><div><br /></div><div>Me acuerdo que pensaba que ser señorita significaba tener las rodillas lisas, sin costras.</div><div></div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-31696557707588257732009-10-03T08:06:00.000-07:002009-10-03T08:10:01.213-07:00Presentaciones 1.3Es posible que no use zapatos, a menos que sea el invierno y el clima sea muy crudo, entonces usará medias de todos los colores. Cuando está descalza, su piel es tan blanca que podría ser azul.Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-6440536226476430482009-10-02T13:44:00.000-07:002009-10-02T14:30:13.733-07:00Presentaciones 1.2La abuela tenía un baúl lleno de rebozos, venían de todas partes de la república, tenían los diseños más exquisitos con los hilos más finos. Había algunos que estaban guardados en cajas más pequeñas de madera y las telas se fueron volviendo un código familiar del que nadie se daba cuenta. Nada era mejor en una noche de tormenta, que ir a meter la cabeza al baúl y besar los rebozos, olerlos o pasarle los dedos o danzar las danzas de los hilos que colgaban. Nada era como sentir, como oler la tela. Después también descubrió que la tela generaba su propia música, los vestidos al frotarse hacían un ruído cósmico, casi como de estrellas.Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-84435403252359594872009-10-02T13:41:00.000-07:002009-10-02T13:43:44.913-07:00Presentaciones 1.1Calva, con la cabeza perfecta de zepellin.Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-84331596719042828462009-09-08T19:02:00.000-07:002009-09-08T20:16:43.662-07:00( )Inician los meses fantasmas, esos días que se han cargado de significados. Para mí, septiembre huele a la cera de los colores y las tardes se pintan en crayola roja. Papá no está y pronto será su cumpleaños, extraño a papá bufando por algún lado, extraño robarle el pan dulce o la leche, extraño el sonido de sus suelas en el parquet, extraño contarle algún sueño indescifrable, extraño no tener que decir, todo está bien. <div><br /></div><div>Papá no está y casi no puedo explicarlo, al parecer no importa que no esté ya que soy grande, ya que soy fuerte, ya que papá siempre estuvo en otros lugares, sin embargo cada día lo extraño por lo menos dos segundos.</div><div><br /></div><div>Miro nuestras cajas de música, miro que inicia el otoño, miro a la cuerda girar y girar.</div><div><br /></div><div>Simplemente extraño a papá.</div><div><div><br /></div><div><br /></div></div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-70037586550152952352009-06-30T10:35:00.000-07:002009-10-09T11:53:55.851-07:00La comedia de la inocenciaMe he quedado agripada en casa y quiero escribir un post que hable de todo. Quiero hablar de esos momentos en los que uno decide cambiar y no cambia, quiero habalar también de otros momentos en los que los demás, los amigos, los familiares, los cercanos o lejanos piensan que hemos cambiado y tampoco es verdad.<div><br /></div><div>Últimamente los otros cercanos no me encantan, ni me encantan sus encantos y viejos trucos del ya cambiaste. La verdad si lo pienso bien yo no he cambiado nada. No he cambiado desde que empecé a ser una niñita con pelo de cavernicola y los otros niños me miraban en la alberca por que "jugaba solita"</div><div><br /></div><div>-Mira mamá, esa niña juega solita.</div><div><br /></div><div>Solito también se dice cuando los niños empiezan a caminar y no toman la mano de sus papás para los pasitos que van inventando (por que claro esos "solitos" no se pueden llamar caminar)</div><div><br /></div><div>Creo que desde entonces mis juegos me parecieron muy divertidos, divertidos de verdad, después me volví tan buena inventando juegos que podía prestarlos a otros niños, era capaz de imaginarles un montón de escenarios y retos y en mi casa de adultos había cosas tan extraordinarias, como los mapas viejos de la isla del tesoro, que era prácticamente imposible pensar que un tesoro no estuviera escondido muy cerca de la X.</div><div><br /></div><div>Y no, no he cambiado. Constantemente regalo ideas, constantemente deliro sobre diversos temas y abro mis brazos o mi casa (donde quiera que ésta se sitúe) y comienzo con otra historia u otro juego o algo. Nunca llego sin nada, nunca llego esperando absorber la energía de nadie, nunca quiero como los zombis sorberle el seso a nadie y eso más que por generosidad o alguna otra virtud es por que tengo la creencia de que vine al mundo a eso, a dar, a dar un poquito del mundo interno que se me dió al negárseme una familia. Siento que tengo el rol de la sibila, de la que apunta con el dedo hacia un punto borroso.</div><div><br /></div><div>Yo también he pensado que cambio, a veces pienso que dejo de hacer eso que siempre siempre hago y sin embargo, me doy cuenta de que estoy profundamente conectada con historias, mucho más conectada con historias que con personas, las personas no dejan de parecerme máscaras como bien lo indica la palabra y todo lo que sucede me parece el juego de una comedia inocente, donde por inocencia se cree que se es bueno, o se es malo o simplemente se cree uno que existe.</div><div><br /></div><div>Yo creo, por que supongo que tengo que creer, que estoy aquí por algo, aunque muchas veces parezca no haber sentido, aunque la gente me pase de largo como si no existiera.</div><div><br /></div><div>Es parte de la comedia y si lo pienso así entonces es fácil pensarme completa.</div><div>Yo, que quisiera hablar de todo pero sobretodo de mí.</div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-67602565472988186082009-06-26T17:54:00.000-07:002009-11-10T16:03:07.695-08:00Depuraciones IEl día nublado a través de mi ventana el mundo blanco y negro, la vida aletargada blanco y negro. <div>Cansada de escribir en francés cartas imaginarias a mis amigos imaginarios que me cuentan las historias de Ida.</div><div><br /></div><div>Ida yo, despistada, en las nubes sin filtro de mi cámara de plástico.</div><div><br /></div><div>Ida y feliz como una mariposa enorme, polvosa y fea, que hace con sus alas como los niños hacen clap, clap, clap en los charcos.</div><div><br /></div><div>El mundo de mercurio, el mundo deformado, fragmentado en pequeñas gotas deformantes que no son capaces de reflejar gran cosa.</div><div><br /></div><div>Por eso temo a los espejos, los temo por que a veces resulta que te enamoras de ellos.</div><div><br /></div><div>Por eso temo a las fotos por que resulta que te reflejan húmeda cuando no te das cuenta.</div><div><br /></div><div>Ida y con las comisuras hacia abajo, con el gesto de los hilitos que no se sostuvieron.</div><div><br /></div><div>Como Ida que es sorda, que es muda, soy capaz de salir medio desnuda de la cabinita del probador para ir detrás de la mariposa negra que se ha metido en la tienda de la avenida más suntuosa de la ciudad, sólo por que llamó mi atención, sólo por que hace clap, clap, clap como haría yo sin zapatos, sólo por que chasquearía la lengua cuando le pasaran el caviar negro como ella, por que simplemente el caviar no llama su atención por que es amargo, por que es espeso.</div><div><br /></div><div>No es necesario ser sorda, ser muda para correr tras algo que significa algo, pero se necesita ser ciego para correr hacia la nada.</div><div><br /></div><div>Así es que voy tras mariposas.</div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-29529013481490083602009-03-25T13:22:00.000-07:002009-03-25T13:25:19.088-07:00Lo que haría Li NoirePrimera cosa que haría sería desaparecer del facebook, por que cada vez lo entendía menos y sobretodo cada vez quería ver menos y mostrar menos y entonces se fue haciendo tan pequeñita que desapareció...<div><br /></div><div>Ya no encontramos más a Li Noire en facebook</div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-17290736850530525722009-03-24T13:21:00.000-07:002009-03-25T13:06:19.463-07:00El año persa<span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><div><br /></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> It's spring fever. That is what the name of it is. And when you've got it, you want- oh, you don't quite know what it is you do want, but it ¡s just fairly makes your heart ache, you want it so!</span></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Mark Twain </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;"><br /></span></div><div>Alergias, flores al viento y el momento para echar fuera todo lo que del invierno petrificó o lo que se echó a perder, lo que cubre demasiado, lo que estorba.</div><div><br /></div><div>Pilas y pilas de papeles, de calcetines y de mitones, pilas y pilas de hojas secas, capas y capas de suéteres y abrigos y entonces puedes encontrar tu ombligo, el centro de la Tierra y el significado justo de las palabras.</div><div><br /></div><div>Inicia el año persa, con cielo persa y otro cuerpo.</div><div><br /></div><div>Felices inicios, continuaciones, aún con estornudos y con impulsos locos, felices cambios de estación</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style=" font-style: italic;font-size:13px;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" font-style: italic;font-size:13px;"><br /></span></div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-79208823059635467092009-01-20T10:11:00.000-08:002009-01-20T10:56:52.314-08:00Cartas¿Qué has hecho en los primeros veinte días de enero?<div><br /></div><div>Sólo he escrito cartas. </div><div><br /></div><div>Cartas viejas con deseos viejos, con resentimientos rancios, esas cartas fueron de los primeros días, en la frontera del pasado y el presente.</div><div><br /></div><div>Después vino la carta del té, con hojas de finos sobres de anís y manzanilla, una carta que me pongo sobre el abdomen para que no se retuerza de tanta ansiedad.</div><div><br /></div><div>Cartas a la madra, cartas al padre y a los soldaditos de plomo que nos contaminan el pescado.</div><div><br /></div><div>Carta al pescado que no podrá leer.</div><div><br /></div><div>Y una carta al cuerpo, una carta doblada en pájaro de buena ventura, sin frío y sin lodo para desdoblar cuando se sienta articulado.</div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-15142498215228549282008-11-24T21:24:00.000-08:002008-12-18T17:48:11.777-08:00Forget me notEncontrar:<div><br /></div><div>-Personaje femenino</div><div>- su edad </div><div>-y su voz</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Buscar:</div><div>-Historia</div><div><br /></div><div>Abandonar:</div><div>-Fantasma</div><div>-Familia</div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-49343512534245263252008-11-24T21:11:00.000-08:002008-11-24T21:23:43.638-08:00I'm thrilled "Según su forma fundamental, la esfera aparece como una burbuja de gemelos, como un espacio elipsoide de espíritu y vivencia con dos habitantes al menos, polarmente dedicados y pertenecientes el uno a otro. Vivir en esferas significa por lo tanto, habitar en lo sutil común"<div><br /></div><div>Peter Sloterdijk, Esferas<br /><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51);"> </span></div></div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-17099258303607971182008-11-23T23:52:00.000-08:002009-11-10T16:11:49.667-08:00MentirasEn algún lado leí que un adulto promedio miente unas tres veces al día. Son metiras sin importancia, pero al parecer no podemos dejar de hacerlo. Sobre lo que más mentimos es sobre nuestros propios sentimientos, desde que somos muy pero muy pequeños aprendemos que ocultar nuestros sentimientos nos ayuda primero a adaptarnos y después nos hace "conservar cierta armonía". El primer lugar de la mentira es: the playground. <div><br /></div><div>Y sí, yo recuerdo una historia que inventé cuando iba al kinder. Tenía que responder a la tediosa pregunta que todas las madres le hacen a sus hijos:</div><div><br /></div><div>-¿Cómo te fue en la escuela?</div><div><br /></div><div>Yo le dije que me había dolido la panza (no recuerdo si eso era verdad o mentira). Obviamente mi madre se preocupó:</div><div> </div><div>-¿Te dieron algo?</div><div><br /></div><div>Y no sé por qué le contesté que me habían dado té y que era un té chino que había llevado una niña que era china y que acababa de llegar a la escuela.</div><div><br /></div><div>Mamá me creyó fascinada y yo quedé fascinada de contar una historia tan buena como para que me la creyeran. </div><div> </div><div>Desde entonces soy capaz de mentir por el placer de la historia. El mundo es un gran patio de juegos.</div><div></div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5896220243086893234.post-57344814173825959672008-11-18T22:17:00.000-08:002008-11-18T23:52:28.332-08:00Hibernar<div>Va llegando el invierno y éste es un ejercicio de exploración de lo cercano, es un ejercicio que tendrá que ver con lo cotidiano y lo pequeño. No habrán fuegos artificiales pero supongo que se encontrarán muchos símbolos. Es una búsqueda de sentido, es una preparación para la primavera. Aprovechar el silencio, aprovechar que por el momento debemos de quedarnos donde estámos, pero quedarse donde se está no quiere decir que se quede uno inmóvil, quedarse es también una apertura.<br /></div>Mentahttp://www.blogger.com/profile/10755565848409234765noreply@blogger.com0